Брюс Фейлер, популярный американский писатель, рассказывает о том, как с помощью трех шагов сделать свою семью счастливой. 

1. Вот хорошая новость про семьи. За 50 лет произошла революция в понимании того, что такое семья. Есть смешанные семьи, приемные семьи, полные семьи, которые живут отдельно, и семьи в разводе, которые живут вместе. При этом семья становится крепче. 8 из 10 говорят, что их теперешняя семья так же крепка или крепче той, где они выросли. Теперь плохие новости. Почти все семьи одолел хаос семейной жизни. Любой семейный родитель (включая меня самого) чувствует себя, как будто постоянно играет в обороне. Только закончились резаться зубы, начинаются капризы. Только они научились сами умываться, их всюду обижают и надо им помогать. И хуже всего, что дети чувствуют, что мы не справляемся. Эллен Галлински из Института Семьи и Работы спросила у 1000 детей: «Если бы у вас было одно желание про ваших родителей, что бы вы загадали?». Родители думали ,что дети скажут: «Проводить больше времени с ними». Но они ошиблись. Какое главное желание детей? Чтобы родители меньше уставали и напрягались. Так как мы можем это сделать? Как уменьшить стресс, сблизить семью и вообще подготовить своих детей к выходу в мир? Я потратил несколько лет, пытаясь ответить на этот вопрос — путешествовал, знакомился с семьями, разговаривал с учеными, ветеранами войн, экспертами банкира Уоррена Баффета. Я пытался выяснить, что такого счастливые семьи делают правильно, и чему можно у них научиться, чтобы сделать свою семью счастливее? Я хочу рассказать об одной семье, с которой я познакомился и почему я думаю, что у них есть ключ к разгадке.

2.  Семь вечера в воскресенье в городе Хидден Спрингс, штат Айдахо. Шесть членов семьи Старр садятся, чтобы обсудить свою неделю: у них семейное собрание. Старры — обычная американская семья со своими обычными американскими семейными проблемами. Дэвид программист. Элеанор воспитывает четверых детей от 10 до 15 лет. У одного из них репетитор по математике на другом конце города. У другого лакросс на этом конце города. У одного синдром Аспергера, у другого дефицит внимавния. Элеанор говорит: «Мы жили в полном хаосе». Но вот что Старры сделали потом. Это удивительно. Вместо того, чтобы просить совета у друзей и родственников, они взглянули на работу Дэвида. И обратились к передовому методу — «гибкая разработка», которая тогда только начала распространяться из японской промышленности в Кремниевую Долину. В ней работники организованы в небольшие группы и работают очень короткие промежутки времени. Так что теперь не директора издают высочайшие приказы, а команды по сути управляют сами собой. Есть постоянная обратная связь, ежедневные собрания и еженедельные обзоры. Вы постоянно меняетесь. Дэвид сказал, что когда они внедрили эту систему у себя в семье, в частности, стали проводить семейные собрания, улучшилось общение, сократился стресс. Когда мы с женой применили эти приемы в жизни наших 5-летних дочерей-двойняшек, то это было наибольшим изменением в нашей жизни с тех пор, как наши дочки родились. И эти собрания достигли своего эффекта, хотя длились меньше 20 минут. Так что же такое «гибкая разработка» и как это может помочь в семье? 

3. В 1983 году Джефф Сазерленд был технологом в финансовой компании в Новой Англии. Он был очень разочарован тем, как проектировалось программное обеспечение. Компании следовали «методу водопада», когда директора отдавали приказы, которые медленно стекали вниз, к программистам, и никто никогда у них потом не спрашивал. 83% проектов провалились. Они слишком разрастались или слишком устаревали к моменту завершения. Сазерленд хотел создать систему, где идеи не просто просачивались вниз, но могли бы также просачиваться снизу вверх и исправляться в процессе. Он прочел Гарвард Бизнес Рьвью за 30 лет, прежде чем наткнуться на статью 1986 года, которая называлась «Новая игра для разработки нового продукта». Там говорилось, что темпы в бизнесе ускоряются (это, кстати, было в 1986-м), и наиболее успешные компании — гибкие. Статья писала о компаниях Toyota и Canon и сравнивала их дружные команды с командами в регби. Как мне говорил Сазерленд: «Мы нашли эту статью и сказали: вот оно». В системе Сазерленда в компании не используют крупные, массивые проекты, которые занимают 2 года. Они работают мелкими кусочками. Ничто не занимает больше двух недель. Так что вместо того, чтобы сказать: «Ребята, ступайте вон в тот бункер и возвращайтесь с новым мобильным телефоном или новой социальной сетью», вы говорите «ступайте и придумайте одну деталь, потом приносите, и мы обсудим и подгоним». Либо выходит, либо нет, но быстро. Сегодня гибкие методологии используются в сотне стран и проникают в менеджерские кабинеты. Неизбежно люди стали брать эти методы и применять к своим семьям. Появились блоги, были написаны кое-какие статьи. Сазерленд мне рассказывал, что у них был даже свой Гибкий День Благодарения, когда одна группа работала над едой, другая накрывала стол, а третья встречала гостей. Сазерленд сказал, что это был лучший День Благодарения. 

4. Так давайте возьмем одну из семейных проблем — «безумное утро», и поговорим, чем эта система может помочь. Главное — это учет. Команда использует информационное табло, такие большие доски, на которых все учтено. Итак, Старры взяли такую доску, сделали контрольный список, в котором каждый ребенок должен поставить галочку возле своей работы по дому. И вот утром, когда я пришел в гости, Элеанор спустилась по лестнице, налила себе кофе, села в кресло и сидела там, по-дружески болтая с детьми, пока те один за другим спускались по лестнице, проверяли список, готовили себе завтрак, снова проверяли список, складывали посуду в посудомойку, перепроверяли список, кормили животных или какая там у них была работа, снова проверяли список, собирали вещи и отправлялись на автобус. Это было самым удивительным семейным действом, что я видел. И я энергично возразил, что у меня дома такое никогда не сработает, нашим детям нужно слишком много надзора. Элеанор взглянула на меня. Она сказала: «Я тоже так думала. Я даже сказала Дэвиду: «Держи свою работу подальше от моей кухни». Но я ошибалась». Тогда я обратился к Дэвиду: «Так почему это работает?» Он сказал: «Нельзя недооценивать мощь вот этого». И изобразил в воздухе галочку. Он сказал: «На работе взрослые это любят. Для детей — это рай». В ту неделю, когда мы ввели утренний контрольный список, это сократило родительский крик вдвое. Но настоящие изменения начались только когда мы начали эти семейные собрания. Итак, в соответствии с гибкой моделью, мы задаем три вопроса: Что на этой неделе в семье произошло хорошо, что не очень, и что мы договоримся делать на следующей неделе. Каждый вносит предложения и потом мы выбираем два, на которых сосредоточимся. И внезапно самые удивительные вещи начали доноситься от наших дочерей. Что хорошего произошло на этой неделе? Мы больше не боимся кататься на велосипеде. Мы застилали кровати. Что произошло не очень? Оценки по математике, или как гостей встречали у двери. Как у многих родителей, наши дети — что-то вроде Бермудского Треугольника. То есть идеи и мысли входят, но никогда не выходят, то есть мы не знаем, о чем они на самом деле думают. А эта система внезапно дала нам доступ к их самым сокровенным мыслям. Но самым удивительным было, когда мы дошли до пункта: над чем мы будем работать на следующей неделе. Знаете, главная идея гибких методов, что команды в сущности управляют собой сами, и это работает в программном обеспечении и, оказывается, это работает с детьми. Наши дети любят этот процесс. Так что они придумали все те идеи. Знаете, встретил 5 гостей у двери, получи 10 дополнительных минут чтения перед сном. Пнул кого-то — остался без десерта на месяц. Оказывается, кстати, наши девочки — это такие маленькие Сталины. Они очень любят наказания. Нам всегда приходилось их приостанавливать. Естественно, есть разница между тем, как они себя ведут на этих собраниях и всю оставшуюся неделю, но, по правде, это нас не очень беспокоит. Это как если бы мы закладывали такие подземные кабели, от которых еще много лет не будет пользы. 3 года спустя — нашим девочкам уже почти 8 — мы все еще проводим эти собрания. Моя жена считает их самыми драгоценными моментами для нее как для мамы. 

5. Итак, чему мы научились. Слово «гибкий» вошло в лексикон в 2001 году, когда Джордж Сазерленд и группа разработчиков собрались в Юте и написали Гибкий Манифест из 12 пунктов. Я думаю, пришло время для Гибкого Семейного Манифеста. Я взял некоторые идеи от Старров и многих других семей, с которыми я познакомился. Я предлагаю три пункта.

  • Первый: подстраивайтесь все время. Когда я стал родителем, я знаете, что думал? Мы установим несколько правил и будем им следовать. Это предполагает, что мы, как родители, можем предвосхитить любую проблему, какая может возникнуть. Не можем. Что здорово в гибкой системе — ты строишь систему изменений, так что ты можешь реагировать на события в процессе. Это как в интернете говорят — если сегодня ты делаешь то, что 6 месяцев назад, то ты что-то делаешь неправильно. Родители могут многому у этого научиться. Но для меня «подстраиваться все время» значит кое-что поглубже. Нужно вытащить родителей из этой смирительной рубашки, что мы можем пробовать дома только те идеи, которые исходят от гуру саморазвития и психологов. Правда в том ,что их идеи устарели. Рассмотрим несколько примеров. Возьмем наибольшую трудность из всех — семейный обед. Каждый знает, что семейный обед с детьми — это хорошо для детей. Но у многих из нас эти обеды не получаются. Я познакомился с одной звездой из Нью-Орлеана, он сказал «Без проблем, я просто делаю семейный обед посменно». Меня нет дома в обед? Ок, соберем семейный завтрак, устроим семейный перекус перед сном. Сделаем воскресную трапезу. И правда в том, что недавние исследования подтверждают то, что он сказал. Оказывается, что только 10 минут в семейной трапезе продуктивны. Остальное время уходит на «убери локти со стола» и «передай кетчуп». Можно взять 10 минут и перенести их в любое время дня с той же пользой. Один специалист по устройству среды мне сказала: «Если ты сядешь на жесткий стул на устойчивой поверхности, ты будешь более непреклонным, если сядешь на мягкий стул, будешь более открыт». Еще она сказала: «Когда воспитываешь своих детей, сядь на прямой стул с подушкой. Разговор пройдет лучше». Мы с женой на самом деле изменили место для трудных разговоров, потому что до этого я всегда сидел выше, с позиции силы. Смысл в том, что все эти новые идеи — где-то рядом. Нам просто нужно увязать их с родительством.
  • Пункт второй — наделите детей полномочиями. Наш обычный родительский инстинкт — приказывать детям. Так проще и, если честно, мы обычно правы. Вовлеките детей в их собственное воспитание. Как раз вчера у нас было очередное собрание, и мы проголосовали, что будем отучаться скандалить. Нам нужно было придумать вознаграждение и наказание. Одна из дочерей предложила — у каждого из нас есть 5 минут в неделю на скандал. И нам это типа понравилоось. Но потом другая сестра взяла слово и сказала: «У меня один пятиминутный скандал или можно десять 30-секундных?» Мне это понравилось. «Вы можете тратить эти 5 минут, как хотите». Теперь давайте наказание. Каждая минута сверх нормы — одно отжимание. Как видите, это работает, эта система не разболтана. Есть масса родительской власти, но мы им даем упражняться, как стать самостоятельными, что, конечно, наша конечная цель. Как раз когда я собирался сюда сегодня, одна из моих дочерей начала кричать. Другая сказала: «Скандал, скандал!», и начала считать. Через 10 секунд все закончилось. Мне кажется, это чудо. И, кстати, исследования это тоже подтверждают. Дети, которые планируют свои цели, устанавливают недельное расписание, оценивают свою работу, развивают фронтальную кору мозга и лучше управляют своей жизнью. Суть в том, что мы должны позволить им добиться успеха в свой срок. И да, иногда провалиться в свой срок. Я говорил с банкиром Уорреном Баффеттом и он пристыдил меня за то, что я не давал своим детям ошибаться с их карманными деньгами. Я говорю: «Ну а если они все спустят?» Он ответил: «Лучше все спустить, когда у тебя 6 долларов в кармане, чем когда 60000».
  • Пункт третий — расскажите детям о себе. Джим Коллинз, автор книги «От хорошего к лучшему» рассказал мне, что у успешных организаций есть две общие черты: они сохраняют ядро и стимулируют прогресс. Гибкие методологии отлично стимулируют прогресс, но я слышал снова и снова, что нужно сохранять ядро. Колинз показал нам процесс, как создается семейное ядро. Мы провели семейный вариант корпоратива, устроили вечеринку в пижамах. Я сделал поп-корн, жена купила доску с маркерами. И мы отлично пообщались — ну, а что еще для нас важно? В итоге, получили 10 утверждений, которые важны для нашей семьи. Итак, мы путешественники, а не туристы. Мы не любим диллемы, а любим решения. Опять же, исследования показывают, что родители должны тратить меньше времени на беспокойство по поводу того, что они делают неправильно и больше сосредоточиться на том, что они делают правильно. Семейное ядро — оличный способ определить, что же вы делаете правильно. Еще один отличный способ рассказать ребенку о себе — это рассказать детям, откуда они. Исследователи Университета Эмори дали детям простой тест на тему «Что ты знаешь?» Ты знаешь, где родились твои дедушка и бабушка? Ты знаешь, где твои родители ходили в школу? Ты знаешь кого-нибудь в своей семье, кто был в трудной ситуации, а потом выкарабкался? У детей с наивысшим баллом по этому тесту была высшая самооценка и больше чувств, что они управляют своей жизнью. Этот тест был лучшим способом предсказать эмоциональное здоровье и счастье. Автор исследования мне рассказал, что у детей, которые чувствуют себя частью большой картины, больше уверенности в себе. 

Я был подростком, когда впервые прочел«Анну Каренину». Помните ее знаменитое вступление? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Когда я впервые это прочел, я подумал: «Это предложение бессмысленно. Конечно, все счастливые семьи непохожи». Но когда я начал работать над этим проектом, я передумал. Недавние исследования впервые позволили нам определить кирпичики, из которых состоят успешные семьи. Я сегодня упомянул всего три: всегда подстраивайтесь, наделяйте детей полномочиями, расскажите им свою историю. Могу ли я спустя годы сказать, что Толстой был прав? Мне кажется, да. Когда Толстому было 5 лет, его брат подошел к нему и сказал, что он вырезал универсальный секрет счастья на зеленой палочке, которую он спрятал в овраге в семейном имении в России. Если бы эту палочку найти, все человечество было бы счастливо. Толстой был одержим этой палочкой, но так ее и не нашел. Он даже попросил, чтобы его похоронили в том овраге. Эта история отражает для меня важную мысль. Счастье — это не то, что мы находим, это то, что мы создаем. Почти любой, кто смотрел на преуспевающие организации, пришел примерно к тому же мнению. Величие — это не вопрос обстоятельств. Это вопрос выбора. Не нужен гранд-план, не нужно «водопада». Нужно просто делать маленькие шажки и накапливать маленькие победы, все время стремясь к той зеленой палочке.

Фото: en.bookfi.org