Жизненные сюжеты не балуют разнообразием. Оттого мы столь падки на праздники. Но красные даты календаря, особенно, когда идут серией, порядком надоедают. Встречаться с друзьями – значит слушать седые анекдоты. Унылые родственники не благоволят укреплению полезной для тебя оптимистической аутентичности. Тем более, достаточно расслабиться – тотчас обнаруживается наглядное доказательство теории Ламарка – дурные признаки с лихвой передались по наследству тебе. От этого делается грустно и как-то беспросветно. Недавно моя добрая знакомая призналась: «поэтому так ждешь всяких корпоративных вечеринок… а на них еще хуже!»
Итак, классическая корпоративка. Для начала коллективная фотография. В центре Начальники - вальяжны, довольны, хлебосольным жестом демократов приглашают Кого-Ни-Попадя встать рядом. Не клюй на эту удочку. Потом, когда Начальство будет разглядывать коллективное фото, неминуем вопрос: «А это что за Выскочка-Кто-Ни-Попадя рядом со мной?»
 Поэтому скромно припрячь себя где-нибудь в десятом ряду. Проблем поубавиться. А проблемы известны: к примеру, куда девать руки? Если скрестить их на груди – это будет выглядеть «оборонительным жестом, чопорным, отталкивающим. Если сцепить руки на животе – будет смотреться как бахвальство своей страстью к чревоугодию. Прихватить левое запястье правой рукой, а левую кисть оставить болтающейся в районе бедра – покажется признаком нерешительности. Нарочитая улыбка может быть воспринята как симптом лоснящегося самодовольства» и т.д.  Ты особенно не старайся. Найди себе местечко поскромнее. Оставайся естественной и жизнерадостной. Твой бенефис, к сожалению, еще впереди.
Все знают, как себя вести на корпоративной вечеринке, но Как-Надо-Себя-Вести ведут себя только карьеристы. Ведь ты не из таких!
Корпоративное веселье проходит, как в черно-белой кинохронике. Банкетный зал, столики строго ранжированы по принципу «Кто-Здесь-Главней». И веселье такое же. Скука. Корпоративная скука! Понятно: пришла пора твоего, к сожалению, бенефиса - ты сама берешься за организацию своего корпоративного отдыха, верная молитве древнего философа: «Дай мне безгрешность и воздержание, но не сию минуту».
Один очень умный человек признался: «Я взял от алкоголя гораздо больше, чем он от меня». Но для тебя, видимо, мнение умного человека не указ. Поэтому дальше пошло-поехало. Не хотелось – само как-то получилось.
Метрика твоего бенефиса такова. Аперитив – и ты начинаешь с быстреньким блеском набирать крейсерскую скорость веселья. Переполнят тебя напитки и неистовое ликование по поводу самой себя, очаровательной, сногсшибательной, то есть примешься ты во все тяжкие демонстрировать  выкрутасы темперамента. Сегодня ты решила подналечь на коктейли. Что же, Бахус тебе судья.
Композиция твоей личной вечеринки. Первый «коктейль явно и недвусмысленно смертелен, и еще больше оснований говорить это потому, что он разлит в эти бокалы с узкой талией. «Не надо…» - умоляюще мерцают они своим таинственным девственным мерцанием, в котором, однако, порой мерещится лукавое подмигивание: «А почему бы и нет?»
После первого коктейля ты мягко сползаешь в иной мир, мир, в котором царит дух Коктейля Номер Два, или Коктейля, Пить Который Не Стоит: «Этот коктейль с тобой не церемонится, он прямо двигает в ту часть мозга, которая отвечает за осторожность, и сразу же отключает ее, как выключают в доме свет».
«Третий коктейль в просторечии называется «Мона Лиза», потому что после него глупая улыбка просто не сползает с твоей пьяной рожи».
Теперь приглядимся к тебе. В двух словах, твое поведение так экстравагантно, что если бы это была милицейская вечеринка, пришлось бы вызывать спецназ.
На следующее утро ты подходишь к зеркалу, чтобы сделать привычный косметический ремонт лица и ужасаешься: это не ты! Вот, милая, и наступила пора делать выводы.
Вывод.
Только группа компаний «Премьера» может сделать Корпоративку-Что-Надо, чтобы было тебе весело и душевно душисто.
Телефон все тот же:  921 40 00.